20条经典搞笑心情短语

时间:2017-04-11 点击:97

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  1、姑娘在练车,教练就告诉她前面有个水坑,那姑娘居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

  2、昨天晚上做个梦,有个小孩一直拿箭射我,我那个气啊,就是一顿打,直打到他说再也不敢了我才收手,后来他走的时候我问他叫什么,他说他叫丘比特。直到现在还是单身,我做错了什么吗?

  3、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯,他擦了一下灯,说道:“谁把灯扔这儿啦?” 这时灯神出现了,微笑道:“我可以满足你一个愿望,你说吧!” 阿呆兴奋地喊道:“我要一套房子,五环内的。” 灯神脸一黑:“你太贪心了,我TM要能给你房,我还住灯里干啥?”

  4、早晨,手机是闹钟;上班路上,手机是手表;上午,手机是搜索引擎;中午,手机是聊天工具;下午,手机是浏览器;晚上,手机是游戏机;临睡,手机是安眠药~

  5、又到毕业季,食堂门口有学姐卖书,标语写到:“一元一本,买书送学姐啦!”果断上去围观,一新生装模作样的挑了一本书,指着标语说:“送的学姐呢?”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车,到时候记得来送我们啊。”

  6、公司一同事买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天,老板也买了杯子,上面写着“滚蛋”!

  7、提车一年多了,今天去交警队查违章记录,只见服务人员淡淡的看了我一眼,说:大哥呀,咱们这分都能上清华啦!我当时就凌乱了…

  8、晚上和女神出去约会,经过星巴克时,我问“累吗,渴吗?”她笑着点了点头“嗯”我说:“那你早点回家去休息吧,记住多喝点白开水。

  9、老婆上星期给的二十元零花钱用完啦!今天朋友聚会想买包体面点的烟的钱也没有。这时儿子和老婆说:妈今天学校要交五十块钱。媳妇二话不说拿钱给儿子。等老婆出门后儿子把钱给我说:这也算我借你的,以后等我结婚后不济的时候你也得帮我。看着儿子的背影感叹到亲儿啊。

  10、昨晚看一电视访谈主持人:你觉得什么东西是你生活中不可或缺的?男嘉宾:我老婆。主持人:哦?为什么呢?男嘉宾:因为她拿着我的工资卡!

  11、学霸与学渣的区别:学霸:“我去考试了!” 学渣:“我去!考试了!” 学霸:“我考完了!” 学渣:“我靠!完了!

  12、一美女游泳时三点式的泳裤脱落了,本人不知,上岸后春光暴露,众人齐视,她发现后忙把池边一块板拿来遮羞,众人偷笑;她一看上面写道:此处危险,深二米!忙丢掉,拿另一块,众人大笑,她急看:只限男性出入!她又羞又气拿最后一块遮,众笑翻,她一看立刻昏倒,上写:妇女节帅哥免费。

  13、一舍友巨邋遢,晚上的时候,宿舍的人都在忙各自的事,只听阿嚏一声,随后传来了吃面条的声音。抬头一看,这哥们正在用右手抹脸上的鼻涕,可能是因为大家都看着他,觉得有点难堪,他奋力在口袋里陶着,想找手帕,好不容易拿出来了,猛擦了一下。全宿舍石化了,这货掏出来的是一只袜子。

  14、初中班里男生英语成绩普遍较差,一日英语老师为了鼓舞士气,对大家说:中国男女比例失调,到你们这群小兔崽子找媳妇就难了,所以啊,必须学好英语,实在不行就进口……进口…

  15、小学时候写计算题,大家都知道啦,开始要写一个解,老师在上黑板前再三强调,结果一个女同学上去还是没写,下来的时候老师就严厉的问:你解呢?结果这位同学很委屈的说:我姐在上海打工!全班暴动了!

  16、你今天怎么了?大半天老摆弄它干什么?”爸爸说着,从儿子手里夺过张纸。是一张家长通知单,老师写着:“在课堂上射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”爸爸吼道:“你在学校里尽干这个,长大会成个什么人啊?”儿子:“爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到

  17、小明放学回来后,拿着数学试卷给爸爸看,灰溜溜地说:没考好,只考了80分。爸爸很生气,大声对小明说:“你怎么就不思进取啊?你不会向前面的人看齐吗。”小明略显得意的说:“坐我前面的小华只考了50分。

  18、放学回来后,五岁的儿子问爸爸:“你有几个名字啊?”爸爸说:“我只有一个名字呀。”儿子:“不要骗我,你不是还叫淘气吗?”爸爸:“淘气?谁说的?”儿子:“今天上课时,王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子!

  19、教室里,刚下课,一胖子连打了三个巨响的喷嚏,然后悠然的感叹到:哎~~~三个女人同时想我!后面的同学幽幽的来了一句:你妈...你姥姥...你奶奶...

  20、六岁的儿子好奇地问:“爸爸,‘007’是什么意思?”爸爸:“那是地下工作者专用的代号。”儿子接着问:“这么说,你和我妈也是地下工作者了?”爸爸:“别瞎说。”儿子认真地问道:“那为什么我妈管你叫‘二百五’,你管我妈叫‘三八’呢?

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